Blé

Quer saber?!
Eu não sei é de NADA!
Não entendo esse negócio de sentir, não entendo essa coisa de ter vida, essa outra paradinha aí de objetivos a alcançar...
Não sei é de coisa alguma, sei que vi uma droga de uma postagem do coisinho lá, o Paulo Coelho, acho  o cara ótimo, mas vi a postagem dele de uns dias atrás sobre esse negócio de repetir acontecimentos porque no fundo vc não aprendeu, não passou pelos obstáculos...
Tá, então tá, eu não passei pelos obstáculos que deveria, é isso aí mesmo?!
Beleza então, o que tá faltando?
Vai lá, hoje tô desbocada, afinal ninguém lê essa droga mesmo!
Nem sei porque eu insisto em escrever, mentira, sei sim, escrevo por mim! porque EU quero, quero "dividir" (em aspas pq apesar de ser dominio público ninguém tem acesso porque EU NÃO COLOCO TAG's RÁ, sou idiota? não, não! eu na verdade não quero ser vista nem lida nem nada! só me engano dizendo que quero o tempo todo)
Também não quero ouvir a droga da misica que tá tocando (trocando)


Tá, devo ser bipolar e já mudei de opinião...
quer saber, fui
(não esse post não tem sentido, tinha quando comecei mas ele se perdeu - voi lá)

fui!

(dessa vez coloquei Tag só por fanfarronice)

Força, Fé!

O que está havendo? É normal?

Estou confusa, indecisa, perdida, não sei bem o que se passa pela minha cabeça, não sei nem se sei quem sou, nem sei mais o que eu quero.
Percebo alguns pontos que sei que não me ajudam muito nas coisas, não posso ir totalmente contra meus principios, não quero ficar estagnada, não quero ficar quieta...

Meu Deus, me ajuda para que tudo isso termine logo, para que as coisas dêem certo, para que eu tenha paciencia, para que eu faça mais e reclame menos, para que as coisas se equilibrem um pouco mais.
Acredito, tenho fé de que tudo só é como deve, só estou aqui porque eu posso suportar tudo isso, mas está dificil, crescer é dificil e dói, eu vejo um ciclo se fechando e isso é bom, significa que as coisas tendem a melhorar.
Por favor, que as energias do universo me ajudem a ter força para superar tudo, para aprender tudo que preciso, para que eu tenha mais fé!

Preciso de carinho, de abraço, afeto!
Preciso de amigos, amores, compreensão!
Preciso apoio, preciso agradecer, preciso de quem eu amo aqui ao meu lado, agora, é esse o momento que eu preciso para enterrar o que deve ficar no passado e viver para aprender o que é necessário!

Eu amo, eu sinto, eu vivo, e eu não sou totalmente aquele monstro que as vezes eu penso ser.
Quero ser justa, quero ser feliz, quero compartilhar momentos...

Por favor, força, equilibrio, não falta muito para que o maior peso saia das minhas costas!
Eu errei, não sei se muito ou pouco, não sei se o erro é meu mesmo, mas eu estou sozinha, me sinto só mas não da forma que me faz sentir completa. Me sinto só neste momento em que preciso de apoio, não me sinto forte o suficiente para levar tudo isso com a confiança que deveria.

Por favor, eu não quero mais pensar, estou cansada, exausta!
Gostaria de colocar tudo isso para fora, gostaria de soltar tudo e deixar que me levassem pelo melhor caminho, mas eu não posso desistir, não posso arriscar que eu fique pelo meio do caminho, ainda mais agora que estou tão perto de um posto de descanso dessa jornada de vida!

O certo, o errado, o ideal, o parcial, neste momento a unica coisa que eu desejo é paz e força para seguir.
Eu posso, eu acredito que sou capaz, e eu me dou ao direito de não pensar por alguns instantes! Eu vou esfriar minha cabeça e encontrar MEU equilibrio em meio ao caos.
Posso me sentir só mas sempre terei algumas pessoas ao meu lado, é este o momento de confiar, é este o momento de crer, ter Fé!

Deus, consciência,  energia!
Eu acredito, eu posso e eu vou conseguir!

Mudanças

Já faz algum tempo que eu percebi que tava na hora de mudar, mas eu não sabia o que, não sabia como...
um tempo passou e mesmo assim já faz algum tempo que eu percebi que o que eu precisava era mudar algumas companhias mas eu insisti em entender isso como arrumar alguém pra estar ao meu lado.
Mais um tempo passou e agora eu vejo que independente de eu ter alguém específico ao meu lado certas coisas, certas pessoas não devem estar ao meu lado.
Agora penso que eu errei, fiz escolhas erradas e fiquei atrás de pessoas que só me faziam mal.
Nesse momento quero outras pessoas ao meu lado, outras companhias, nesse momento to aqui, sozinha numa sexta a noite, pronta pra sair, esperando encontrar alguém legal pra dar continuidade ao que eu tinha de vontade inicialmente que era simplesmente ter alguém ao meu lado.

Um amigo me disse que enquanto a gente não sabe conviver bem conosco mesmo não saberá conviver com outra pessoa. Eu acredito nisso, realmente acredito...
não sei até onde é verdade e até onde eu inventei que eu gosto de quem eu sou, de como vivo e tudo mais, mas eu gosto sim de quem eu sou, to bem comigo mesma e hoje não sei o que quero, ou sei, eu quero o passado de volta, quero a vida que eu levava, quero coisas que eu sei se são boas ou não, hoje eu quero a duvida, a novidade, o diferente, arriscar, curtir, viver e tantos outros verbos!

Hoje eu estou chateada mas não é com ninguém, é comigo, por não ter percebido antes que as coisas não são mais as mesmas, que as pessoas mudaram e que eu continuei.

Hoje é dia de rock, hoje é dia de não deixar as coisas se perderem e principalmente hoje é dia de rever quem são as pessoas, inclusive aquelas que eu amo e não quero deixar, essas principalmente!

Wake up!

 Ao fim de setembro só tenho a desejar que as coisas melhorem.
Não que não esteja bom, não que esteja ruim, mas sim que precisam melhorar...

Quero começar um livro, preciso terminar coisas em aberto e preciso de mudanças.
Que venham as mudanças, enquanto isso, rock, muito rock!

Em nome do fim de setembro a musica que abriu esse mês
Wake me up when september ends!

Tomara que essa seja a energia desse período, levantar!

Tem muita coisa para ser pensada, muita coisa para ser dita mas estou exausta e preciso descançar!

Livro

Pensando, ou divagando como sempre...
me inspirando ou apenas pirando, viajando, ou raciocinando... Pois bem, quero escrever um livro!
Quero não, vou, um livro não, contos...
Não, não, um livro... Tá, um livro que são contos, mas contos que se ligam e formam um livro, mas são independentes, deu pra entender?

Eu entendi, e depois que eu escrever quem não passa por aqui quem sabe venha a ver, ler, conhecer, porque não um dia assistir em alguma adaptação para telona, ou para telinha mesmo atraves de seriados, ambos quem sabe, e lá vou eu passear pelos caminhos sem sentido da minha imaginação (ou seria desejo?)

Sobre o que? Amor, melhor, Humor, não não... Desamor e BOM humor! É isso, com um choramingo aqui e outro ali mas o tema é a graça dos desamores, sejam aqueles que duram horas, dias, semanas, meses, anos...

Nossa, imaginei que para descrever isso usaria muito mais espaço, hum... Estou sendo clara, suscinta e direta, acho que isso é bom (nem tão clara, nem tão suscinta e nem tão direta, ainda assim é bom...)

Como farei isso? Ora, desde mini gente eu coleciono desamores, acho que todo mundo na verdade...
Não sou diferente de ninguém nesse quesito, talvez minhas histórias não sejam as mais engraçadas, talvez sejam até tristes e chatas, mas eu to aqui, to feliz, e por isso vou conta-las da forma mais bem humorada que a interpretação permitir, lógico que alguns contos são tristes, chatinhos, mas  ah, normal...
O que eu to fazendo defendendo se nem comecei a primeira linha ainda?

vou ao trabalho...
(mais tarde, agora eu vou é sair do trabalho)

Ah, to começando a ouvir avenged sevenfold, já tinha ouvido alguma coisa mas não gostei, hoje to adorando...
=s faz parte hahaha....

Desgaste

Estou cansada, mas não é cansada por um dia cheio (que foi também), é cansada por não achar ninguém que entenda o que se passa pela minha cabeça, ninguém que tenha sintonia comigo, ninguém que partilhe da mesma linha de pensamentos que eu.
Não fico chateada por isso, muito menos irritada, na verdade é muito pelo contrário eu me sinto feliz por isso, mas quando algumas pessoas não sabem como funciona o jogo mas insistem em se sentir eximios jogadores, ah, aí cansa!
Sou o tipo que demora mas escolhe uma vez só para não ter desgaste por isso até ter certeza do que quero, prefiro ficar na cochia, ser coadjuvante, aguardar o momento certo aí sim o céu será o limite!
Sigo o rumo do correto e farei o que for necessário em nome do meu grande desejo.

Hoje li um pensamento do qual partilho:

"E mesmo que meus passos, sejam falsos,
mesmo que os meus caminhos sejam errados,
mesmo que meu jeito de levar a vida te incomoda,
eu sei quem sou, e sei pelo que devo lutar,
se você acha que meu orgulho é grande,
é porque nunca viu o tamanho da minha FÉ!"

A duvida que passa pela minha cabeça é em relação a motivação, já falei várias vezes de motivação por aqui, aliás, motivação é um tema que gosto bastante!
Agora a maior questão não é a falsidade dos passos, os caminhos errados ou o incomodo que eventualmente alguém sinta. O problema pra mim são as reações ligadas ao incomodo que os caminhos errados e os passos falsos geram. Pra mim o que importa é evitar problemas com as reações. Por isso paciência, muita paciencia que as coisas são, é simples.

Andar pelo canteiro do meio da rua é o local mais seguro para quem quer evitar o transito, mas chama mais atenção. Atenção é o segredo, e existe saida.

 

"Ninguém nos engana melhor que nós mesmos!"

Digavue

 Olá!
Um momento legal para começar a divagar, só divagar, ir falando e falando sobre tudo que me parece interessante, sobre o que não é tão interessante, sobre o que passa pela minha cabeça...
Pois bem, acabei de pensar em uma coisa, eu não posso me sentir presa. Isso parece obvio, mas vou um pouco além, se eu não estivesse no trabalho agora, tivesse em casa onde também trabalho, provavelmente eu estaria muito mais ativa. Eu tenho, como responsabilidade, fica por 4h aqui onde estou, tenho minhas funções, que no momento não estão sendo executadas por falta de demanda, e no mais faço o que for mais conveniente desde que, lógico, não comprometa minhas atividades... em outras palavras, posso ver a besteira que quiser na internet desde que eu esteja aqui sentadinha na minha mesa.
Eu não aguento com isso! Se eu tivesse 4h de coisas para fazer aqui eu também não ia aguentar, porque eu tenho que estar aqui!
Eu preciso de liberdade, sério, não posso com nada que me prenda.
É claro que eu não tenho problema em ficar por um período estipulado de tempo em algum lugar, não é isso, mas é a forma com que me cobram esse horário.
Eu poderia, e trabalho, durante muitas horas, independente da função, mas tenho que ter a possibilidade de ir para onde quiser a hora que quiser.
Mas bem, isso me parece um misto de falta de paciencia, o que pode ser entendido como ansiedade, e imaturidade, que eu posso tá confundindo com metas erradas.
Na verdade espero que eu esteja confundindo, que o que me falta é vontade de fazer as coisas por estar em um caminho que não considero o melhor.
De qualquer forma é esperado que eu esteja assim, me sentindo pouco produtiva, porque? porque ontem me deparei com um tal de arcano pessoal ou algo assim, a carta disse exatamente isso, que me falta paciencia, que esse ano as coisas seriam mais lentas e eu teria que aprender a lidar com isso, se aprendi ou não, se to aprendendo na verdade, eu não sei. Assim como não sei se acredito, tá, eu não acredito, mas se considero o que esse arcano indicou, porque faz sentido.
Curiosa com o futuro, como sempre, eu deveria aproveitar mais o presente, fui ver qual será meu arcano pessoal para o ano que vêm.
Aí eu fiquei feliz! Não pelo nome da carta porque esse na verdade eu não gostei tanto, mas pelo que ela representa (não sei até que ponto seja aquilo mesmo)... Não sei se deve-se falar qual seu arcano, acho que não tem problema, mas nem vou dizer, haha, o que importa é o que significa, não é mesmo? e no caso significa que ano que vêm, ou melhor, depois do meu aniversário, as coisas vão mudar, melhorar, evoluir, dessamarrar tudo que sinto preso pra esse ano, e desde o ano passado.

Olhar para o passado e ver algumas diferenças, erros, é muito mais fácil do que precebe-los no momento em que acontecem. Não sei porque isso é assim, mas ano passado, quando as energias viraram, eu percebi que seria um ano bem menos ativo, produtivo e bem lembrado que os demais. Hoje é fácil dizer e perceber isso, hoje é fácil entender porque passei a maior parte do ano achando que o problema era eu, que as coisas estavam amarradas quando na verdade eu me sentia assim porque assim deveria ser, não é necessariamente destino, ou karma, mas são as etapas, as fases de evolução que precisam ser passadas para que se tenha retorno (e não adianta dizer que não pensamos no retorno, eu penso sim, preciso viver, comer e de preferencia manter e melhorar minha vida social consumista).
Tudo indica que ano que vêm será melhor, cada dia que passa me aproximo mais do que chamam de inferno astral, acho que esse tal inferno será mais um paraíso nesse ano, não pela parte prática porque será justamente nas etapas finais de TCC e companhia, mas pela energia despendida.
Acredito no ano que vem, está longe, sim e não, eu deveria pensar mais no presente? sim e não novamente...
já passamos da metade de setembro, o mês tá voando, o feriado transformou tudo em um mega feriado hipoprodutivo, o ano todo tá assim, então se eu devo ter paciencia, porque não deixar esse ano andar no ritmo dele, fazer o que é necessário e transformar a frustração das coisas que não andam em expectativa para o próximo ano?!
Ano que vêm será melhor, SIM!
Esse ano já tá terminando, SIM!
Mas ainda há esperança para ele, é um aprendizado, tudo é!
tenho muito a evoluir até o fim dessa etapa, e muito a amadurecer para transformar o ano que vêm no melhor de todos...
Maktub, está escrito!

Acabei de ler em um outro blog:
"ate que eu termine a faculdade;
até que eu perca 15 quilos;
até que eu tenha tido filhos;
até que meus filhos tenham saído de casa;
até que eu me case; até sexta à noite;
até segunda de manhã;
até que eu tenha comprado um carro ou uma casa nova;
até que meu carro ou minha casa tenham sido pagos;
até o próximo verão, outono, inverno;
até que eu esteja aposentada;
até que minha música toque; até que a chuva passe; "

é sobre esperar, ou não esperar que isso tudo aconteça para aí viver.
Em momento algum pensei que "estou esperando para fazer"
o que penso sempre é que estou fazendo enquanto as coisas não mudam, isso porque me parece obvio que se eu for esperar o fim da faculdade para me dedicar a profissão, quando terminar não vou me dedicar e não vou obter retoro de nada.
Não vou esperar perder 15kg porque enquanto espero ganho mais 10! posso e preciso é de persistencia para eliminar esse excesso, isso sim!
Esperar até ter um filho, no meu caso acho que será o oposto, o filho esperar eu ter tempo para querer nascer, haha
assim por diante eu não vou esperar, eu vou fazer...
vou colocar minha musica para tocar ou ao menos vou canta-la
vou aproveitar a chuva para me refrescar, ou para descançar, mas não esperar, esperar nunca porque enquanto você espera o resto do mundo vive, e viver é muito melhor do que simplesmete esperar...
;)

As vezes importa

No minimo irônico eu ter postado algo sobre a arte de não me importar ontem e hoje postar justamente o oposto, sobre o que importa...
Pode parecer incompativel mas na verdade não é, deixe-me explicar

Não se importar com nada é uma coisa, não se importar com o que algumas pessoas que você gosta, ou melhor eu  gosto, estão fazendo é outra coisa.
Não me importo realmente com o que se passa com a maioria das pessoas, o estado emocional delas e tudo mais, mas hj, agora a pouquinho, vendo umas fotos novas de alguns amigos, do feriado e final de semana, fiquei um pouco chateada. Novamente deizem-me explicar...
Meus amigos nas fotos estão felizes, na praia, se divertindo, e acho isso mto legal, mas aí penso: Eu não fui sequer cogitada para esse passeio, viagem, e eu falei que precisava sair um pouco, mudar de ares por estar bastante estressada...
Qualquer outra pessoa, qqr outro grupo de pessoas não faria eu me importar, mas bem, também não é o fim do mundo, fico feliz por eles, sinceramente...
Hoje uma noite olhando o mar me faria muito bem, mas to longe dele, bem longe